Schnitte an den Beinen mit einer Klinge, Sehnen, tief, was wird zu behandeln sein

Selfpharm ist der Prozess, sich mit Klingen, Nadeln zu schneiden, die Haut zu kauterisieren, Körper und Gesicht zu kratzen. Meistens beziehen sich andere auf eine solche Autoaggression entweder abweisend gleichgültig oder verängstigt aggressiv. Wir haben versucht zu verstehen, warum Menschen sich selbst verletzt haben - und wir haben Helden gefunden, die sich bereit erklärt haben, ihren Körper zu zeigen und ihre Geschichten zu erzählen. Die Herausgeber von KYKY bitten die Leser, auf ihre geistige und körperliche Gesundheit zu achten und sich nicht selbst zu verletzen.

Selfpharm wird auch als eine Art von Autoaggression und Selbstverletzung bezeichnet. Aus Versehen betrachten viele Selfharm als schreckliche Unterhaltung für Jugendliche oder als Manifestation des Wahnsinns von Erwachsenen. In der Tat Selbstverletzung - dies ist meistens der Versuch, Angst, Furcht, Selbsthass und Schuldgefühle loszuwerden. Selbstbeschädigung kann durch die Folgen eines schweren psychischen Traumas und einer Depression ausgelöst werden. Es gibt einen Mythos, dass nur diejenigen verletzt werden, die auf sich aufmerksam machen wollen - wir haben Helden gefunden, die sich wissentlich selbst Schaden zufügen und ihre Motivation gelernt haben.

Tima. "Ich saß nur da und schnitt mich mit einem Messer - und ich fühlte mich gut"

„Ich habe Narben an meinen Hüften und an meinem Arm. Ich habe mich mit Glasscherben, Klingen und Schreibwarenmessern geschnitten. Sie machte die ersten Narben mit Glasscherben. Ich habe das alles ohne Grund angefangen, es hat mir einfach gefallen. In meiner Jugend ging ich zu verlassenen Häusern, wo überall Glas war. Ich mochte es, wenn die Oberfläche des Glases meine Haut abstreifte. Ich war damals ungefähr vierzehn Jahre alt. Meine Freundin war besorgt über die Situation in ihrer Familie und wollte sich schneiden, hatte aber Angst. Und ich sagte ihr, sie sagen, dass es eine große Sache gibt - und schnitten mich, überzeugend, dass daran nichts Schmerzhaftes war. Hat sich nachteilig auf einen Freund ausgewirkt, obwohl es mir dann als Unterstützung erschien.

Es gibt die meisten Narben an den Hüften, alle wurden vor zwei Jahren aufgrund eines Wendepunkts im Leben verursacht..

Dann fand ich einen Job, ich wollte von meiner Mutter ausziehen. Aber ich hatte keine Erfahrung damit, wie man eine Wohnung mietet, wie man eine Gemeinschaftswohnung bezahlt, was man kocht, wie man Lebensmittel kauft. Ich habe bei der Arbeit geschlafen, in Parks geschlafen, in der Wohnung mit der Asche des toten Großvaters von Freunden geschlafen. Ich hatte dann Probleme in meinem persönlichen Leben - ein Mann hat mich verlassen und außerdem haben sie eine große Menge Geld gestohlen. Der letzte Schritt für Selfharm war die Trennung von einem Mann. Wir haben uns drei Jahre lang getroffen, wir hatten eine große Anzahl gemeinsamer Angelegenheiten, ich glaubte, wir hatten ein Leben für zwei. Aber manchmal gibt es trügerische Gefühle. Auf einmal zusammengebrochen. Eine Woche nach der Trennung habe ich mir die Beine geschnitten. Die Welt brach zusammen, es war notwendig, etwas zu tun. Ich saß nur da und schnitt mich mit einem Messer - und es wurde gut. Ich mag sogar den knabbernden Schmerz nach ihnen.

Sechs Monate später begann ich eine sehr starke Aggression gegen mich. Es schien, dass ich mich zu erholen begann, dass ich viele Dinge tat, aber ich verlor mein Verlangen. Ich wachte mit einem Wecker auf, musste den Wecker ausschalten und traf sogar mein Gesicht. Es gab überhaupt keine Motivation, etwas zu tun. Aber drinnen herrschte das hartnäckige Vertrauen, dass all dies vorübergehen würde. Ich begann Aufgaben zu stellen, zwang mich, die üblichen Dinge zu tun: Englisch lernen, Fotos machen, zeichnen. Später wurde mir klar, dass ich nicht mit jedem normal kommunizieren konnte, obwohl ich eine geselligere Person werden wollte. Eine innere Stimme sagte, dass ich alles falsch gemacht habe, dass ich mich selbst bestrafen muss. Dann ging die zweite Welle von Schnitten heftiger - so hart, dass sie die Wohnung fast mit Blut überfluteten. Peroxid gefüllt, verarbeitet - und alles ist gut.

Mein Selfieharm ist nicht auf einem konstanten Niveau, es kommt in Wellen. Ich kann es nicht als Gewohnheit bezeichnen, aber ich leugne nicht, dass ich es mehr als einmal tun darf. Ich habe nicht auf die Hilfe von Ärzten zurückgegriffen. Ich behaupte immer, dass bei mir alles in Ordnung ist. Ich denke wirklich, dass es mir gut geht. Ich sehe Leute, die Anomalien haben. Diese Menschen haben normalerweise nicht die Kraft und den Willen, damit umzugehen. Ich verstehe es immer noch. Um ehrlich zu sein, denke ich, dass sich die Leute oft wegen ihrer Freizeit schneiden. Ich mache das nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich mag es nicht, wenn Leute auf mich achten. Ich habe meine Beine gewählt, weil ich immer Hosen trage, damit niemand sie sieht. Ich verstehe, wenn Leute meine Narben sehen, werden sie anfangen, aufmerksam zu sein, zu verurteilen. Und niemand mag Verurteilung, ich auch nicht. Ich mache das für mich selbst und betrachte Selfharm als eine persönliche Angelegenheit aller. ".

Kseniya. "Meine tiefste Narbe ist auf meiner Hüfte, 28 Stiche"

„Meine Autoaggression begann im Alter von neun Jahren, es gab eine schwierige Beziehung zwischen Mama und Papa, ich war Zeuge und Teilnehmer an ihren Konflikten. Aufgrund der starken emotionalen Einbeziehung in ihre Streitigkeiten zog ich mir die Haare aus und kratzte mir am Gesicht. Als mein Vater starb, hörte ich für eine Weile damit auf. Aber im Alter von 16 Jahren hatte ich große Probleme mit meiner Mutter und Streit mit meinem Bruder, der mich schlug. Sie verteidigte sich so gut sie konnte, aber meine Mutter stellte sich auf die Seite ihres Bruders und reagierte in keiner Weise auf mich. Dann habe ich mich zuerst geschnitten, es war eine Klinge. Während des nächsten Konflikts rannte ich ins Bad und schnitt mich. Es wurde für mich psychisch einfacher, manchmal eine Ohnmacht, die physisch abgedeckt war.

Manchmal konnte ich nicht einmal zum Bett kriechen, obwohl es wenig Blut gab. Und manchmal fühle ich mich gut. Anfangs war der Selfieharm ein seltenes Ereignis, er schaffte es selbst. Dann eskalierten die Skandale - und ich begann, einen Psychologen um Hilfe zu bitten. Ich fuhr in einer Suchmaschine "Ich hasse meinen Bruder", begann mit einem Psychologen aus Russland zu korrespondieren, der mich beschuldigte, meinen Bruder zu provozieren. Er erklärte dies damit, dass er und seine Schwester eine ähnliche Beziehung hatten, da sie ihn provozierte. Ich fing an, mich sehr oft zu schneiden - mit oder ohne „bedeckt“. Zum Beispiel war ich irgendwo zu spät - und war so besorgt, dass ich mich schneiden würde, wenn ich eine Klinge dabei hätte. Und wenn nicht, zog sie sich die Haare aus, biss sich in die Hände und kratzte sich am Gesicht. So wurden alle Situationen gelöst, die mir Spannungen verursachten. Selbstverletzung ist zur Gewohnheit geworden.

Selbst als sie ging, um von Mutter zu Schwester zu leben, blieb die Gewohnheit bestehen. Jedes Jahr wird es schlimmer, manchmal habe ich große Angst. Ich habe Angst vor mir. Meine Verletzungen sind so tief, dass es Angst macht. Ich habe eine medizinische Ausbildung, ich helfe oft Menschen, ich kann Erste Hilfe leisten, die Blutung stoppen. Aber ich fühle mich ganz anders.

Ich habe mir die Hüfte geschnitten - das ist die tiefste Narbe, die ich habe, 28 Stiche. Ich war damals bei meiner Schwester. Sie saß mit einer Freundin in der Küche und trank Tee, und in diesem Moment schnitt ich mir in der Badewanne den Oberschenkel. Ich habe es geschnitten, es in keiner Weise bearbeitet, meine Hose angezogen und bin ins Bett gegangen. Am Morgen bin ich aufgewacht und alles im Blut. Meine Schwester war bereits zur Arbeit gegangen, und ich ging zu einem Psychiater - ich ging in eine Tagesklinik. Der Arzt fragte, ob ich mich heute schneiden würde, ich sagte: "Ein bisschen." Sie bat sie zu zeigen, und als sie meinen Oberschenkel sah, wurde sie fast ohnmächtig. Ich rief einen Krankenwagen - trotz der Tatsache, dass mehr als zwölf Stunden vergangen sind, hatte ich immer noch eine Wunde genäht. Jetzt, da ich mich im stabilsten Zustand befinde, bin ich der Ärztin dankbar, dass sie geholfen hat. Ich könnte mein Bein oder sogar mein Leben verlieren, wenn ich mir eine Infektion verdiene. Jetzt erinnere ich mich und verstehe nicht, wie ich mir das antun könnte. Nicht nur schneiden, sondern ins Bett gehen und ganz im Blut aufwachen.

Der Bruder sagte: "Ich möchte, dass du stirbst", "geh aus dem Fenster", "wenn dich nur ein Auto treffen würde." Mama sagte auch zu Emotionen: "Sobald wir zurückzahlen - das ist alles." Ich nahm das alles auf wie ein Schwamm, der sich in mir angesammelt hatte. Natürlich habe ich mich hinter verschlossenen Türen geschnitten und bin nur mit langen Ärmeln gegangen. Einmal ging ich mit offenen Ärmeln aus und meine Mutter sah Schnitte. Sie fragte, woher sie kamen, ich winkte ab und fand einen anderen Grund. Sie sagte nichts. Aber im nächsten Streit über Emotionen nannte sie mich abnormal, weil ich mich geschnitten habe. Sie vermutete, sagte aber nichts. Mama glaubt nicht, dass dies an unserer Beziehung zu ihr liegt - sie fand einen anderen Grund für sich selbst und entschied, dass dies an Streitigkeiten mit dem Ehemann ihrer Schwester lag.

Es sind nicht die Schnitte, die mir Angst machen, sondern die Tatsache, dass ich so scharf auf alles reagiere. Auch wenn ich mich nicht schneide, gibt es viele andere Möglichkeiten. Zum Beispiel habe ich Zigaretten über mich selbst gelöscht, obwohl ich nicht rauche. Ich kaufte speziell Zigaretten, nahm ein paar Züge und legte sie auf die Haut. Der Staat selbst ist, wenn er abdeckt, schlimmer als wenn er Selfpharm macht. Aber es ist sehr schwer zu widerstehen. Ich beiße mich zu blauen Flecken, ins Gesicht geschlagen. Die Narbe an meinem Arm - sie wurde auch genäht, ich habe mich im Kino geschnitten.

Ich versuche nicht mit meinem Bruder zu kommunizieren. Ich liebe ihn aus der Ferne, aber ich kann ihn noch nicht sehen. Mama ruft mich an, weint und sagt, sie liebt mich. Sie sagt, dass Kinder immer kämpfen, dass dies in allen Familien gilt. Es scheint ihr nicht, als mein Bruder ein Messer ergriff oder mich erwürgte, war es jenseits. Sie glaubt, dass mein psychischer Zustand durch eine traumatische Hirnverletzung in der Kindheit beeinflusst wurde. Aber selbst Ärzte sagen, dass das Problem in der Familie liegt.

Ich gehe zur Therapie, nehme Antidepressiva und Antipsychotika. Ohne medizinische Unterstützung wäre ich nicht in der Lage, damit fertig zu werden. Ja, und mit einem Arzt und Psychologen müssen Sie besprechen, warum es passiert ist, und nach der Grundursache suchen. Es ist sehr schwierig, selbst damit umzugehen. Früher dachte ich, dass nur Teenager sich selbst verletzen. Es ist nicht so".

Eugene: Ehrlich gesagt wollte ich, dass meine Eltern die Narben bemerken.

„Ich war immer ein bisschen emotional instabil und meine Eltern sind, gelinde gesagt, autoritär. Ich war ein sehr schwieriger Teenager, hatte häufige Skandale und bin einfach nicht von zu Hause weggegangen, weil es nirgendwo gab. Die Wörter "Selbstverletzung" und "Selbstverletzung" waren mir völlig unbekannt.

Schon in meiner Kindheit war es für mich normal, mich dafür zu schlagen, dass während des Klavierunterrichts etwas nicht funktioniert. Oder wenn ich einen geliebten Menschen verletzt habe, weil meine Gefühle außer Kontrolle geraten sind. Er fühlte sich schuldig und bestrafte sich. Es war absolut normal für mich, einen Schnitt als Zeichen dafür zu machen, dass dies nicht nötig war. Die ersten Schnitte traten in der Jugend auf, und niemand bemerkte sie und wollte sie vielleicht einfach nicht bemerken. Es gab eine Zeit, in der ich trotzdem eine Reaktion von anderen erhielt, aber es war so: „Oh Gott! Was tun Sie.

Freunde bemerkten es als erste und Eltern ignorierten es hartnäckig. Ehrlich gesagt wollte ich, dass meine Eltern es bemerken. Es wird gesagt, dass Jugendliche sich selbst Schaden zufügen, um Aufmerksamkeit zu erregen - oft ist dies wirklich einer der Gründe. Aber das ist keine Manipulation, es tut weh, sie sind nicht in Ordnung und auf andere Weise können sie keine Aufmerksamkeit erregen.

Zum ersten Mal hörte ich in meinem ersten Jahr an einer Universität das Wort „Selfpharm“ von meinem Freund. Zu diesem Zeitpunkt habe ich es schon lange geübt. Es stellte sich heraus, dass es Freunde gab, die dasselbe taten und auch nicht wussten, was es war. Wir haben uns nicht als zutiefst ungesunde Menschen wahrgenommen. Es war ein Ritual für mich, die Kontrolle über meine Gefühle zu übernehmen.

Selbstbeschädigung ist eine Gewohnheit. Es wird oft ein Weg, mit Angst und Schuld umzugehen. Es war absolut normal für mich, ein Messer vorher mit einem Antiseptikum abzuwischen und ein Feuerzeug auf meiner Haut zu halten. Es war eine so ruhige Angewohnheit, dass ich mich sogar darauf vorbereitet habe.

Depressionen werden auch nicht von der Decke genommen. Ich hatte Probleme in meiner Familie, es gab Episoden, in denen ich schwer geschlagen wurde, als ich eine sehr enge Person verlor. Aber als ich zur Therapie ging, wurde mir gesagt, dass ich zusätzlich zu diesen Verletzungen noch einen ganzen Haufen dazu habe. Es kommt vor, dass eine Person keine Verbindung zu ihrem Körper spürt und sich selbst verletzen kann, um sich real zu fühlen.

Er schrieb einmal auf seinem Twitter, dass Selbstverletzung nicht beängstigend ist. Die Leute stellten viele Fragen darüber, was Experten darüber denken. Einige dankten mir dafür. Für diejenigen, die von der Seite zuschauen, möchte ich sagen: Sie sollten keinen aggressiven Kampf gegen Selbstverletzung führen. Wenn ein aggressiver Kampf beginnt, fühlt sich eine Person noch schuldiger, die Selbstzerstörung beginnt, was wiederum zu einer automatischen Aggression führt. Teufelskreis".

Anna: "Dies ist ein gutes Signal dafür, dass in mir ein Chaos vor sich geht."

„Ich lebe und studiere bereits seit meinem fünften Jahr in Belarus. Jetzt ist der pädagogische Teil an der Universität vorbei, vor Prüfungen, Diplomverteidigung und einer unbekannten Zukunft. Wenn ich nervös bin, reiße ich meine Augenbrauen und Wimpern ab, schäle die Nagelhaut in der Nähe meiner Nägel ab und kratzte die Politur ab. Bei einer Sitzung mit einem Psychologen lerne ich, mir selbst zuzuhören und zu versuchen, mich selbst zu stoppen, mir Fragen zu stellen: „Was macht mir so viele Sorgen und wie kann ich das beheben?“. Der Psychologe erinnert mich noch einmal daran, mir selbst zuzuhören, denn was ich mit meinem Körper mache, ist ein Indikator für meinen inneren Zustand und die Antwort auf viele Fragen.

Seit ich in Weißrussland angekommen bin und ein unabhängiges Leben geführt habe, habe ich große Angst. Hier hatte ich keine Verwandten oder Freunde. Freunde und Freundinnen tauchten erst nach einer Weile auf, einige von ihnen lebten mit mir in einem Hostel. Aber in Momenten nervöser Anspannung fange ich immer noch unwillkürlich an, Augenbrauen und Wimpern herauszureißen. Seit fünf Jahren an der Universität habe ich nicht gelernt, ruhig mit vielen Dingen umzugehen. Jetzt lerne ich, die Ursachen von Angst zu verstehen und finde heraus, wie ich sie nicht in einen solchen Zustand bringen kann. Ich male meine Nägel nicht, weil ich anfange, den Lack zu kratzen. Ich habe aufgehört, die Augenbrauen zusätzlich anzupassen, weil sie wie Schnüre wurden. Wenn ich sie jetzt in einem Anfall von Angst auseinander reiße, ist das Ergebnis nicht mehr so ​​traurig wie zuvor.

Ich kann nicht sagen, dass diese Manipulationen meinem Leben schaden. Das schadet der Gesundheit nicht, aber für mich ist es ein klares Signal, dass im Inneren ein Chaos vor sich geht. Um das Chaos im Inneren zu beruhigen, muss ich auf mich selbst hören und manchmal alles malen - Pläne, Sorgen, Zweifel. Ich habe letzten Frühling angefangen, zur Therapie zu gehen, es gab und es gibt viele Gründe dafür. Eines davon ist ein unabhängiges Leben. Ich fange auch an, mich zu verletzen, wenn ich irgendeine Leistung habe. Dies geschieht, wenn Sie Arbeiten ausführen müssen, die Sie nicht ausführen möchten, aber müssen.

Dabei fühle ich keinen Schmerz, sondern Freude. Zum Beispiel mag ich das Gefühl, wenn ich mehrere Wimpern gleichzeitig herausziehe. Es ist wie eine Kruste auf einer Wunde, die Sie abreißen möchten. Dies ist ein Bedürfnis, ein Wunsch. Ich kann nicht sagen, dass mich ein solches Selfie stört, aber ich möchte, dass ich kein solches Bedürfnis habe und meine Hände und Augenbrauen ästhetisch ansprechend aussehen.

Meine Angst entsteht dadurch, dass ich mich selbst nicht kenne, aus unbewussten Problemen und aus dem Unbekannten in der Zukunft. Jetzt habe ich auch viel Grund zur Beunruhigung, aber ich arbeite sie besser aus. Manchmal bedeutet es, sich hinzusetzen und Details zu beschreiben oder sogar triviale Dinge zu sagen. Ich denke, dass ich dank der Therapie meinen Körper und mein Leben bewusster kontrollieren kann. “.

Maria. „Ich kontrolliere den Ort des Schnitts. Wenn ich etwas Ernstes mache, gehe ich ins Krankenhaus. "

„Ich habe im Alter von vierzehn Jahren angefangen, mich zu schneiden, bevor ich hungerte. Die ersten Male, als ich vergessen habe zu essen, hatte ich Hunger - und es hat mir gefallen. So brachte sie sich zur Magersucht. Dafür gab es keine Gründe. Als ich vierzehn war, gab es ein Thema mit Hype-Kürzungen - und ich wollte es versuchen. Ich übe mit einer Therapeutin, sie fragt, ob ich mich schneide. Manchmal schaut er sich Schnitte an, manchmal fragt er, ob neue aufgetaucht sind. Tatsächlich ist es ihr egal, sie schreibt sich etwas in Zettel, und deshalb ist es ihr egal. Ich komme nur einmal im Monat, um Tabletten zu holen - so arbeitet ein freier Psychotherapeut in einer Klinik.

Im Allgemeinen gibt es immer einen Grund für Kürzungen. Nehmen wir an, ich streite mich mit meiner Mutter - und um Stress abzubauen, schneide ich mich ab. Ich habe eine schwierige Beziehung zu meiner Familie. Vater hat sich nicht um alles gekümmert, Mutter hat sich auch nicht darum gekümmert. Und mein Vater hat meine Hausratte getötet. Er wurde betrunken, stieg auf sie zu - sie biss ihn und er erwürgte sie. Es war mein erstes Haustier.

Durch Selfpharm fühle ich mich besser, ich sehe keine Probleme darin. Das Auftreten von Narben stört mich nicht. Meine Verwandten sahen meine Schnitte, mein Vater kümmerte sich nicht darum, manchmal war meine Mutter empört, und die jüngere Schwester schimpfte und schlug mir dafür auf den Kopf. Ich kontrolliere meine Schnitte und bin mir sicher, dass ich meine Arterie in keiner Weise verletzen werde. Ich kontrolliere die Stelle des Schnitts. Ich verstehe, dass ich ins Krankenhaus gehe, wenn ich etwas Ernstes tue. Nur von zu Hause weg zu sein, ist ein Albtraum für mich. Ich habe eine Borderline-Persönlichkeitsstörung und Autoaggression ist ein Symptom dafür. Borderline-Störungen entwickeln sich hauptsächlich bei Verletzungen im Kindesalter wie Vernachlässigung in der Familie, Gewalt, Vergewaltigung. Selbstverletzung ist eines der Merkmale meiner Diagnose, Stimmungssprünge, Impulsivität und Desozialisierung gehören ebenfalls dazu..

Manchmal bin ich selbsthassend - und daraus habe ich es herausgeschnitten. Oder ich schneide wegen eines Streits mit jemandem. Nach dem Schulabschluss setzte mein Vater mich unter Druck, zur Arbeit zu gehen oder irgendwohin zu gehen. Dann, nach einer langen Pause, begann wieder eine Welle von Schnitten. Ich war nervös wegen des Drucks, wegen der Unfähigkeit, einen Job zu bekommen, weil ich erst siebzehn war. Mit siebzehn ist es fast unmöglich, einen Job zu finden. Übrigens bin ich in ein Café gekommen, aber ich war sehr nervös und moralisch müde. Zu viel Kontakt mit Menschen und zu lange außerhalb des Hauses. Ich habe mich dann sehr oft geschnitten.
Jetzt habe ich vor, Sprachen zu pumpen und einen Weg zu finden, mich freiberuflich zu engagieren, um weniger mit Menschen zu interagieren. Aber bis ich eine Alternative zu mir selbst gefunden habe, werde ich nicht aufhören, mich selbst zu schneiden, weil es mir leichter fällt. ".

Literatur Zu Dem Herzrhythmus

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